「彼のこと、本当に大好きなのに……最近、一緒にいると息苦しい。」
「会っていない時も、彼からの連絡を気にしてスマホを握りしめてしまう。」
もしあなたが今、そんな風に感じているなら。それは、彼からの愛情がいつの間にか嫉妬・束縛・支配へと変わってしまっているサインかもしれません。
付き合い始めの頃は、「ヤキモチを焼いてくれるのは愛されている証拠」と嬉しく感じていたはず。でも、自由を奪われ、自分の意見を言えなくなり、常に彼の顔色を伺う毎日は、本来の幸せな恋愛とは言えませんよね。
「彼のことは嫌いになれない。でも、このままの自分も嫌いになりそう……。」
この記事では、そんなモラハラ気質な彼との向き合い方や、あなた自身が心から笑える毎日を取り戻すためのヒントをお伝えします。あなたらしい彼との向き合い方を一緒に見つけていきましょう。
彼のその言動、愛情？それとも「支配」？
愛情が歪んでいくとき、それは段階的にエスカレートしていくことが多いものです。今の彼の言動はどの段階に当てはまるでしょうか？
1. 嫉妬（しっと）
「他の男と仲良くしないでほしい」「自分だけを見てほしい」という、独占欲からくる感情です。誰もが抱く感情ではありますが、度を越すと「あなたが自分以外の誰かと関わること」そのものを敵視するようになります。
2. 束縛（そくばく）
嫉妬心が具体的な「ルール」として現れた状態です。あなたの自由を物理的に制限し始めます。インスタグラムを用いた例でお伝えします。「好きだからこそ不安になる」という心理を逆手に取った、自分に都合の良い言い方で制限をかけてくるのが特徴です。
- 第1段階： 「異性とやり取りしているのを見ると不安で夜も眠れない。俺のことを好きなら、DMやコメントを制限する設定に変えてほしい」と、あなたの愛情を試すような言い方で提案・強要してくる。
- 第2段階： 「誰が見ているか不安でたまらない。君を守るためにも、個人のアカウント自体をやめてほしい」と、「守る」という言葉で支配を正当化して迫る。
- 第3段階： 「隠し事がない証明として、お互いのアカウントをやめて二人で一つの共同アカウントにしよう」と提案される。
3. 支配（しはい）
束縛がさらに進み、あなたの「精神」や「選ぶ権利」までコントロールしようとする末期的な状態です。
- 極限の選択： 「個人のアカウントをまたやるなら、出会う前の状態に戻ろう」と、別れを武器に脅してあなたの意思を封じ込める。
- 自己肯定感の破壊： 「お前はダメな人間だ」「俺がいないと何もできない」と自信を奪い、彼から離れる勇気を削ぐ。
- 孤立化： 友人や同僚との時間を嫌がり、あなたが相談できる相手を周囲から排除しようとする。
「インスタグラムのこと以外は、会っている時はとても大切にされていると感じる」
このように、ある1つの問題をのぞけば幸せだから大丈夫、と感じているなら支配への黄色信号が点灯しています。支配的な関係の多くは、100%ずっとひどいわけではありません。「いつもは平穏で優しい」「たまに見せる優しさがある」からこそ、相手の異常な言動を『これさえ我慢すれば』と受け入れてしまい、抜け出せなくなってしまうのです。
「好きだから不安」「君のためを思って」という言葉は、本来あなたを縛るためのものではありません。もし第4段階のような「条件付きの愛情」を突きつけられているなら、それは立派な支配であることを自覚する必要があります。
なぜ彼は「支配」してしまうのか？
支配の本質的な原因は、あなたではなく「彼自身の内面」にあります。
- 圧倒的な「見捨てられ不安」
彼は自分に自信がなく、「いつか捨てられる」という強烈な恐怖を抱えています。あなたを信頼するのではなく、「逃げられない状態」に縛り付けることでしか、安心感を得られないのです。 - 「境界線」の欠落
彼は、あなたのことを「自分の一部」や「所有物」のように感じています。そのため、あなたが自分の思い通りに動かないことを、まるで自分の手足が勝手に動くような異常事態として捉え、力ずくで制御しようとします。 - 優越感でしか「自信」を保てない
あなたを否定し、「俺がいないとダメだ」と思い込ませることで、自分の価値を再確認しようとします。あなたを下げることでしか自分を保てない、精神的な幼さが原因です。 - 「不機嫌」を武器にする成功体験
「不機嫌になれば相手が折れてくれた」「別れをチラつかせれば思い通りになった」という過去の経験が、彼の中で成功パターンとして定着しています。彼は対等な話し合いを知りません。
自分を守り、関係を改善するための3つの境界線
今の苦しい状況から少しずつ抜け出すためのアクションプランです。ただし、支配的な彼との関係において、あなたの安全が第一であることを忘れないでください。
- 「NO」を言える自分を少しずつ取り戻す
いきなり大きな反論をする必要はありません。「SNSのアカウントは私の自由。別れるかどうかの判断基準にされるのは悲しい」と、自分の意思を伝える練習をしてみましょう。 - 物理的・時間的な距離を作る
彼の目の届かない「自分だけの時間」を意識的に確保してください。趣味、仕事、友人との時間など、彼以外のコミュニティを大切にすることが、あなたの心を守る「聖域」になります。
※注意：距離を作るとはいえ、「他の男性と2人きりで会うこと」は今は避けるべきです。支配欲の強い彼にそれが知られた場合、彼の不安を爆発させ、あなたに危険が及ぶ可能性があるからです。まずはあなた自身の安全と心の平穏を優先しましょう。 - 感情の責任を分ける
彼が不機嫌になったとき、「私が悪いんだ」と思わないでください。不機嫌を選択しているのは彼自身であり、それは彼の問題です。彼の感情の全責任をあなたが背負う必要はありません。
自分を守るために「やってはいけない」3つのこと
関係を良くしたいという思いから、ついやってしまいがちな行動が、実は彼の支配を強めてしまうことがあります。以下の3つには注意してください。
- 1. 彼の「不機嫌」をあなたの努力で直そうとすること
彼が不機嫌になったとき、機嫌を取ったり、あなたが謝り続けたりするのは逆効果です。彼は「不機嫌になれば君をコントロールできる」と学習してしまいます。彼の感情は彼の責任。あなたはあえて「いつも通り」でいる勇気を持ちましょう。 - 2. 嘘をついて隠れて行動すること
「怒られるのが怖いから」と内緒で友達と会ったり、SNSをこっそり続けたりするのは危険です。支配的な彼は非常に鋭く、嘘がバレた瞬間に「裏切り」としてさらに激しい支配や脅しに拍車をかける口実を与えてしまいます。 - 3. 「私さえ我慢すれば」と限界を超えて尽くすこと
あなたが自分を削って尽くすほど、彼は「何をしても君は離れない」と安心し、支配はエスカレートします。尽くすことで彼が変わることはありません。あなたの「自己犠牲」は、彼にとっては支配しやすい環境を提供しているだけになってしまいます。
一番大切なのは、あなたが笑顔でいられること
彼との関係に悩む日々は、心身ともに膨大なエネルギーを消耗します。しかし、ここで一つ厳しい現実をお伝えしなければなりません。
あなたがどれほど誠実に気持ちを伝えたところで、彼自身が変わることは稀（まれ）です。
支配的な言動をとる彼自身に「これは間違っている」という自覚がない限り、あなたがいくら歩み寄っても、あなたらしい明るい未来を望むことは難しいのが現実です。
だからこそ、あなた自身の「対応」を変える必要があります。
彼を変えるよう努力するのを一度やめて、そのエネルギーを「自分を守ること」に使ってみてください。無理をして彼に合わせ続けることが、本当の愛情ではありません。まずは自分を大切にし、あなたが心からの笑顔を取り戻すこと。
その結果として、二人の関係が健全なものへ変わるか、あるいは、あなたが自分自身の幸せのために迷わず新しい道を選べるようになるはずです。
誰よりも、あなた自身を一番大切にしてあげてくださいね。
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